My downfall.

Empezó algo raro palpitando... No recordé al principio que era, solo lo dejé ser.

Después comenzó a hacerse muchísimo más fuerte, y quería salirse de mi pecho, luchaba por que lo notara, y cuando al final lo noté, se tranquilizó.

Trataba de ignorarlo, de acicalarlo, de decirle que dejara de hacer tantas maromas en mi pecho, pero nunca me hizo caso...

Se tranquilizó, sí, pero después de un rato comenzó con su baile otra vez...

Pretendía hacerle saber que ya sabía que quería decirme que estaba ahí, que yo ya me había dado cuenta de su existencia, que yo lo conocía desde antes, pero era mentira y lo sabía... Sabía que yo lo conocía, pero no acordarse de algo, es como no conocerte ni a ti mismo.

Entonces lo acepté, pero algo en mi cabeza me reprendía la tranquilidad, no podía aceptarlo así nomas... Tenía que volver a iniciar el proceso de conocimiento y confianza, pero me tomó desprevenida, ya no me concentraba en otra cosa, ese palpitar me tenía cabeza abajo.
Era tan agobiante, que no pensaba en mí, ya no era yo... Eramos yo y ese famoso palpitar, tan molesto, sí, me molestaba mucho, porque no me dejaba en paz, si lo dejaba ser, no podía ser yo... Me dominaba.

Era tan caluroso y frío a la vez, ¿tú sabes como es eso?, tener dos temperaturas en la mente, ver colores a lo tonto, y tener que soportar toda una bola de sentimientos en el pecho... TODO JUNTISIMO, YA NO EXISTÍA !!!!!!!! FUERON DEMASIADAS VIBRAS!!

Pasaron los días, hasta que me acostumbré, al palpitar... Seguía sin saber que era.

Y ahora había algo más que tenía que hacer: descifrarlo.

Pero no podía concentrarme en dos cosas, estaba ese palpitar y estaba una persona...

Todavía al recrearlo escribiendo sobre eso, puedo sentir ganas de llorar y coraje, y tristeza e inquietud, de no saber dónde estoy, tampoco dónde vengo o a dónde voy, en momentos así me siento sin rumbo y el palpitar ya no palpita de esa manera en estos momentos, pero igual sé que en en determinada situación volverá y me duele mucho esperarlo porque no se como actuar, no distingo que es exactamente, y saber que hay una persona que espera que vuelva de mi viaje, me hace sentir todavía peor...

Cada día que intento ser diferente, creyendo ingenuamente que ya no habrá nada que podrá causarme dudas, de mi no, porque nunca podré saber que es exactamente lo que esa persona siente por mi... A veces es como si volara demasiado alto, y yo se que se siente haber volado así de alto antes, pero también sé que se siente de pronto caer al suelo en picada, y golpes imaginarios que duelen más que cualquier lastimadura real.

¿El destino puso todo esto en mi camino?, ¿Qué pretende?, ¿Darme una lección de vida que no pueda olvidar?

Lo consigue, cada lección que viene a mi vida es algo que no puedo olvidar después, se queda grabada como si el disco estuviera rayado, y no puedo hacer nada para arreglarlo.

Me pregunto de que manera se maneja el automóvil emocional, quisiera de verdad tener un control remoto y apagar la transmisión de mis enojos, dónde se muestran, y sacarlos debajo de la cama, los que se esconden, de mí.

Me da una seguridad que siento, a ratos, pero necesito saber de él, y no lo extraño por ratos, lo extraño todo el tiempo, cada minuto y es difícil, cuando una persona se convierte en tu subida y en tu caída, es difícil cuando esa misma persona tiene el poder de con una sola oración, llevarte hasta lo más bajo del subsuelo... Es difícil, duele siquiera pensarlo, mucho más vivirlo e imaginar que así se siente el amor.

Llorar sin razón, sentirse vacía y sola cuando más acompañada estás. Como si siempre buscaras tener más, pero supieras que no lo vas a conseguir... Y quererse morir, cada vez que esto pasa. Enojarse con los que están alrededor, maldecir al corazón porque no se calla...

¿Y el palpitar? es el corazón lastimado, quiere salir y curarse, porque tiene ojos por todas partes y siempre ve lo que no debe.

Lo que no le corresponde, y decirlo, no se atreve.

Así es mi corazón, nunca te dirá porque esta llorando.

An extraordinary hallway, in an ordinary place.

- Yo no sé que hay en su cabeza, parece inseguridad, pero no puedo ganarle y tampoco ganármela... A veces creo que tendría que dejarla

- ¿Dejarla? ¿Hablas enserio?

- Sí... Ya ves, que dicen... Si amas algo, déjalo ir, si regresa es tuyo, si no, nunca lo fue. Y yo, en verdad la amo.

- Pero... Si realizas que es ella. ¿No?... ELLA... Sólo pasa una vez por tu vida, nunca vuelve.

- ¿Y si siento que se esta yendo?

- Nunca se va, ni se aleja... Pero una vez que la sueltas, jamás regresa.

- Patrañas...

- Deberías de pensar bien lo que piensas. Por consiguiente, lo que haces y después lo que harás en un futuro si la dejas...

- ¿No hay vuelta atrás?

- No

- La extrañaría...

- Como extraña el sol a la luna en cada noche.

- ¿Ella sabrá que yo pienso así?

- Probablemente lo sepa, y sólo se encierra en su burbuja, pero eso no quiere decir que no te quiera... Así son la mayoría, pero más ella.

- Sí...

El diario de mi vecino.

Me levanto cada mañana, tratando de poder seguir memorizando tu cara.

No sabes quien soy, y sé a dónde vas cada día, aunque tu no sepas a dónde voy.

Te conozco desde hace muchísimo, se de lo que hablas, incluso lo que callas.

Sé cuántos pasos das antes de llegar a tu destino... Y sé cuántas pausas das alrededor del camino.

Sé la mayoría de los nombres de toda tu familia...

Y aún recuerdo el primer artista por el cual te fanatizaste y tu sonrisa al escucharlo cantar...

Esa sonrisa por la cuál yo moriría.

Aún recuerdo aquella vez que tropezaste yendo hacia el autoservicio, y tuve tanto miedo de ayudarte a levantar, porque tu no sabes quien soy yo...

Mucho menos creo que tengas interés en averiguarlo o saberlo...

Pero te observo cada día; como juegas con tu pelo y como suspiras hacia el viento...

Sé que adoras tomar fotos, y se que odias las matemáticas y cortarte con vasos rotos...

Soy la acera que pisas al pasar, el árbol que te saluda mientras vas tarareando esa canción que a mi también me gusta.

Soy el aire que acaricia tu cara, y la luz que ilumina tu ventana...

Soy yo quién riega las flores de tu jardín, cuando a tu madre no le da la gana hacerlo...

Me agradaría demasiado que supieras cuánto te anhelo.

Es mía la mirada que sientes al caminar; soy yo quién te sueña cuando se va a acostar...

Quién guarda con anticipación los boletos que tiras cada vez que subes al bus.

Ah... El único chico que te encontrarás cada cierto tiempo sentado en el rincón de la banca, también soy yo.

Igual que hoy, he venido a presenciar los colores de tu aura, la ventana microscopica de tus grandes y brillantes diamantes que tienes por ojos...

Pero hoy ha sucedido algo fuera de lo normal.

Tenía un poco más de lo justo sin venir a sentarme en este rincón inmortal...

He volteado a verte, y me he quedado sorprendido, posiblemente angustiado.

Me has descubierto, te has dado cuenta que con tu anzuelo me has atrapado...

Volteo rápidamente la cara, sé perfectamente que tengo cara de asustado.

Y entonces escucho el canto de la sirena que me tiene tan enamorado...

"Hace mucho no te veía en esta parada... Te extrañaba"

Sé que sé de que hablo.

Nunca concebí hablar de este tema. Hasta q llegaste al reflejo de mis ojos...

Enamorarse ... cuando alguien se enamora no existen cadenas, solo eslabones perdidos que dejan caer tus huesos alrededor de cada extremidad

no existen celos, todo es amor puro y conciso, que trata de cuidar al otro individuo para que no se vaya, para q no se aleje

no existen cosas como la desconfianza y tal...

son solo estereotipos que otras mentes atrofiadas por la soledad han ido exponiendo sin sabiduria real alguna

no existen cosas como te amo en presente pasado y futuro, porque un amor de verdad no tiene tiempo y tampoco espacio, no tiene magnitud, longitudes o pruebas, simplemente esta ahi... y no se va, ni se quiebra, es firme como una roca, pero siempre siguiendo tan sensible como el cristal, y tan resistente como el mimbre.

es real y no una fantasia, pues cuando lo sientes, no sabes q hacer ni como reaccionar ante tal hecho, es tan confuso y tan sencillo... que vuelve loca la mente de cualquier individuo, mas sin embargo, una vez q lo comprendes no puedes dejarlo de lado

es tan necesario como respirar, y a veces suele ser tan dañino como un veneno cualquiera

más por ahí dicen que veneno es antídoto.

Suele aparecerse como una jaula gigante que te vuelve preso de sentimientos totalmente desconocidos, pero igualmente gratos

Es la mejor droga que existe, puesto que alucinas, al mismo tiempo te tranquilizas, derramas serotonina a diestra y siniestra... Sin contar los malviajes que también se avecinan

Pero es normal vivir con eso, pues cuando te enamoras, vives y piensas como si todo tuviera sentido

Como si en realidad valiera la pena seguir en este mar de falsos y mentirosos hechizos...

Tantos espejismos, oasis y demás...

Si existe una cosa de la cuál es preciso asegurarse, es de estar enamorado de algo, y si se puede de alguien...

De alguien que exista.

y para mi, tú de verdad existes...

"...pa ti, y mis quejíos se van muriendo"

De una o varias maneras me gustaría expresarte de que manera me alivias y la magnitud de mi enfermedad.

Es cómo un cáncer, que se controla a ratos y otros esta demasiado mal...

Quiero que pase el tiempo, a veces me gustaría moverlo como si fuera una rueda de la fortuna y adelantarme al doceavo lugar, para sentirme hasta arriba...

Pero no puedo, no puedo y quizás no deba.

Así cómo tampoco debo moverme hacia los lugares que están atrás... Si tengo miedo del pasado, más del tuyo que del mío, porque se que no le haría caso...

Pero hay alguna armadura alrededor de tu mente que no me permite penetrar ni un milímetro de tu pensamiento...

No sé que piensas, ¿Sabes que pienso yo?

No sé si hayas podido descifrarme, te doy claves claras y concisas, más no sé si las captes...

Pero están ahí por si las buscas... Esperando que las muevas con tus manos para despertarse.

Y no se van a ninguna parte, precisamente para que las encuentres.

No es difícil atinarle a que pienso, si todo se resume a prácticamente nada...

Pienso tanto, pero tanto que al final me quedo en blanco.

Y el caso que le encuentro al pensamiento sin color es que no tiene caso tratar de encontrar solución, si cada día se vive con el mismo problema y sé que me estoy volviendo loca, pero no te quiero volver loco a ti...

disculpa, el contexto no alcanza para todo esto describir, me tengo que salir...

¡Y que corran rayos y centellas si no me sientes cerca! jamás me fui de ahí...

Sólo salí a recorrer una vez más los motivos por los cuáles estacioné mi nave en tu perímetro.

Ábreme la puerta pues...

the heart wants to explode far away, where nobody knows

auténtico corazón callejero, que has vagado ciegamente por cada esquina de esta ciudad, decidiste parar en una puerta con vista al mar y se que quisieras hundirte en el océano...

corazón inconforme, ¿que te hicieron entonces?, te envolvieron en una funda y te lanzaron al horizonte...

corazón remendado, ahora el espacio contó tu historia y encontraste un lugar dónde clavar tus raíces llenas de cicatrices...

Us

Hacen presencia ecos interestelares que disipan las nubes que dejó la tormenta.

Ruidos fuertes aturden mis oídos, sin embargo, es el primer aturdimiento grato.
Aprendí de memoria sus movimientos, sé lo que hace aún sin verlo, su respiración lo dice todo.

Ver esa luz cerca de mi cama, es cómo ver a la única estrella brillar en el cielo y sentirme especial, pues brilla solo para mí.
Nunca creí ser ave enjaulada en el color oscuro de unas pupilas que ven más allá de mis anhelos; no me gusta la oscuridad, y siempre pensé que yo era el gato.

Me atrapo con su manto estelar, haciéndome vagar en cada una de sus galaxias y quedan más...
Siendo que siento que ya conoce lo poco que yo puedo dar.
No soy experta, mucho menos profeta..
Pero con certeza puedo advertir que si dejas fluir la casualidad de la causalidad que solicité... Sería muy raro que te quisieras ir.

Si bien no te puedo asegurar una eternidad, es porque soy el espacio y todo en mi es infinito... La eternidad es un tiempo definido.
Voy contra el tiempo y quizás no existo, pero sobrepaso la existencia y me ha dejado en tu lienzo..

Para que pintes tu caleidoscopio en mi cuerpo.

see me play

Es increíble cómo funciona este juego de ajedrez, en el que nosotros somos las piezas.

Protagonistas de una historia que apenas comienza; Ríete de la ironía... Cómo una persona que no te hacía en el mundo se ha convertido en tu vida.

Historia de un pasillo.

Sentada, platicando con mi conciencia, encontré el mismo miedo que meses atrás me asustaba.
Sin embargo, esta vez no logró penetrar mi mente, tampoco mi corazón.
Podría afirmar que algo de mi está cambiando y siento cómo si de verdad mereciera la pena el cambio de papeles; Algo cómo poner las cartas sobre la mesa y dejar de apostar, o tratar de vender o comprar sentimientos del y al mejor postor.
Antes dolía recordar cómo las flores se empezaron a secar y yo gastando el agua que era para regarlas, en llorar.
Pero gracias ala gua salada de mis ojos, se borraron todos las líneas de tinta negra que había sacado entonces de mi bolígrafo viejo... Que también eché a la basura, junto con las cenizas y el plástico de unas palabras de mala calidad y de dientes para afuera.
No puedo recordar, mucho menos sentir aquello que inundaba hasta rebosar mis rodillas de sueños, apenas y podía moverme, sólo sé que me sentía bien, más no conforme, porque aun no podía llenar mis propias expectativas.
Luego se fue y entonces comprendí, después de estrellarme muchas veces con un cristal totalmente invisible, que la persona por la cuál yo me desvivía. no se desvivía ni la mitad por mi.
Todo el tiempo que me dedicaba, se reducía a reproches y brillaba tanto, pero tanto, que logró iluminar mis ojos hasta el punto de caer totalmente en la oscuridad; Me dejó en un mar lleno de pedazos de unas pupilas que goteaban a diestra y siniestra, y cada gota desprendía ácidos mortales hacia mis venas, sin mencionar el molesto ruido que hacían al caer... (crack, crack, crack, boom...)
Fue así que se pasaron los días, las semanas, los meses... Sólo que yo contaba segundo por segundo.. Típico de mi.
Al principio, pensé (wow... podía pensar) que era una puerta más para cerrar, al final comprendí, que era una puerta que no había abierto, ni por equivocación.
Y tenaz mente, decidí salir de ese manicomio; nadie (ni siquiera yo) podría creer lo que vi cuando puse mi atención fuera de ese lugar...
Recuerdo lo que vi:
Dos ojos viéndome fijamente.
A quién sea que lo dude, yo puedo asegurar, que de cierto modo, el amor a primera vista: existe; o en mi caso, existió.
Es un tanto indescriptible lo que vi a su alrededor, principalmente lo que sentí, toda su vibra, la podía respirar...
Yo lo respiraba.
Ya no podía seguir un día sin verle, necesitaba una dosis.
Al principio, el deseo de cruzar miradas era mínimas y después...
Me ves acostada en mi cama, escribiéndole, tratando de explicar lo que sus ojos me dicen... Pero no lo entendería ni siquiera Neptuno, el rey de los mares.
Encuentro cada respuesta que busco en su mirada... Y he de mencionar que muchas veces también me dejo guiar por sus manos; aunque, me siga más a mi.
No quería darme cuenta, y tampoco aceptarlo...
Está todo en mi cabeza. Últimamente, sólo pienso con la cabeza... Error; lo sé, pero no quiero volver a caer.
No es que no valore, pero quiero sentirme única, no usada.
No soy una muñeca con la que cualquier individuo puede jugar...
Soy de carne y hueso, y (muy a mi pesar) tengo sangre corriendo por mis venas y también sentimientos...
Lo que pasa es que construí barreras, y sí, estoy en proceso de comprar una demoledora para tirarlas; y a continuación, en unos cuántos días más, liberarme por completo.

thought 26 was a curse, but seems different this time and I really hope so.
First time I hope for something so badly...

Damn. The change's feel truly awsom, and hell yes, I love him, and I love saying it.

Yo...

No suelo decir directamente como me siento, nunca es "decir" para mí la primera elección, siempre hay muchísimas más alternativas, y la primera es plasmarlo en una hoja de papel.

Todo es a base de escritura, y versos que no riman

Va todo mi corazón en cada línea...

Y ¿sabes? Aún así no pueden descifrarme.

Mi código de barras no tiene números

No se maneja con decimales la historia de mi existencia... Porque puede ser que yo jamás haya existido más allá de lo que tu idealizaste.

Soy el cielo, la tierra, el mar, el aire... Soy las galaxias, las estrellas, y la luna.

No soy el sol, porque tengo más poder que él, he tocado luz, una y otra vez.

He viajado por la mayoría de estados mentales que se han dado a conocer...

Pero no soy auténtica conocedora, porque aún me faltan más.

¿Viajera? Quizás...

On se im cióninten ers nu isteriom, cotampo goten al aculp ed tirsenme padaatra..

He's been running through my dreams

¿Te das cuenta Frida?

Como ha cambiado el entorno...

Solía ser nuestro mundo; Y ahora...

Ha aparecido un verdadero intruso.
rr

Hills like white elephants

¿QUE SE SIENTE?

Tener todo el dia a alguien en la cabeza, desesperarte por quererlo ver y en ese momento recordar que tambien tienes que ver por ti y no solo por el

¿que sientes cuando estamos juntos? ¿Que pasa por tu cabeza?

Si a veces ni siquiera disfruto el tiempo, se pasa volando si te veo, y lento cuando no estas aqui, y solo pienso en cuando te voy a volver a ver..

Extrañandote, teniendote enfrente, ¿que sentirias?

si de pronto llega alguien asi a interrumpir tu vida

Porque es una interrupcion tan oportuna, de las que no te importa ser protagonista

de las que se disfrutan y nisiquiera pones letrero en tu puerta, esos que dicen que no te molesten...

no son molestias, son alegrias, y en todo caso, sería una molestia necesaria

alegrias que se sienten tan profundo que arden y quieres sentir ese ardor porque te gusta...

¿masoquismo? MAS O MENOS

eso es el amor...

es un poco frustrante

quería ver como todo era dulce miel sobre hojuelas, pero ya veo que también hasta sin necesidad, duele.

Adore

No quiero correr... Pero cada vez que vienes, me siento más viva que nunca

Y supongo que es demasiado, y quizás somos demasiado jóvenes, y ni siquiera se lo que es real, pero sé que nunca he querido tanto algo... Nunca he querido tanto a alguien.

Ayúdame a volver, desde lo alto de las nubes... Sabes que estoy sofocándome, pero culpo a este pueblo. Porque niego las cosas que arden dentro, en lo profundo y apenas respiro, pero tu sólo ves una sonrisa

Y no quiero dejar ir todo esto, realmente solo quiero saber...

Si te dejo amarme, y ser lo que más adore... ¿Irías todo el camino?, ¿Serías lo que estoy buscando?

keep me safe while i sleep

que si me acuesto, a quien pienso es a ti

cuando despierto, lo primero, eres tu

que si duermo, en soñarte se pasa mi noche

y si sigo, es por ti...

que si río, tu eres la causa

y si hoy soy feliz, es gracias a ti

que no hay cosa que yo no haga, para quedarme contigo

que todo lo que hago, es para que te quedes conmigo

que si es pronto, que si es poco

que no importe si estamos locos

que si estoy loca, es por ti

y si sigo enloqueciendo, de cualquier forma seguire estando feliz

sonriendo y plasmando miradas en tus ojos

palabras en tus oidos, besos en tu corazon

que si me enamore...

que si me atrapaste...

que no quieras correr, de mí.

querer soñar contigo, literalmente, no solo soñarte...

despertar y que estés aquí...

También pienso...

"La vida del inconformista es difícil.

Siempre quiere más y siempre siente estar en déficit"

Soy inconformista. Mucho, si todo el tiempo siento que me falta algo más de lo que ya tengo.
Perdóname si no puedo ofrecerte el mundo con las estrellas a un lado, perdóname si de pronto te pido que de mi te alejes, si de pronto me encierro, si de pronto me duermo... Perdóname.

Porque si todo el tiempo que estoy dónde quiero, llegan estos miedos, de perderlo todo y entonces no poder disfrutarlo...

Mi cruda realidad se vería mejor si fuera ebria, porque así no notaría que me falta cordura para aceptar que tengo lo que quiero y no poder dejarlo crecer.
Crecer hasta el cielo y entonces subir hasta allá, viendo a todos como pequeñas hormigas, siempre escondiendo todo lo que me atormenta.
¿Y que es todo?
Perdóname si entonces me deje vencer, un segundo pensé en ti y otro segundo pensé en él.
Y me bastó hundirme en llanto una y otra vez, preguntándome porque me siento así si no hay nada que temer...

Perdóname mamá, si de pronto te reprocho en el momento más inoportuno del día, las veces que me dejaste sola y si no te agradezco todas las veces que me has dado alegría...
Perdóname si de pronto me enfermo de coraje y te golpeo con mis palabras; Perdona el hecho de no saberme controlar, que más quisiera yo que tener alzheimer para poder olvidar...
Sin problemas vivir, y poder guardar, todos aquellos recuerdos y hechos que me han causado algún mal; Pero guardarlos bien, de manera que no salgan, ni siquiera se asomen, y evitar echar miradas de enojo...
Si mis ojos son pesados, imagina que será todo el rencor en mis labios...
Perdóname si de pronto me voy y te dejo, si siento que todo el tiempo consumo a las personas que me rodean, las acabo y sí me dejo fluir... Sé que las necesito más de lo que ellas a mí.

¿Que hago aquí?
¿Quién soy?
¿De dónde vengo y a dónde voy?
Si de todas formas iré al mismo lugar, que tiene en que momento sea, de cualquier forma voy a llegar...

A la cama de tierra.

Romance de Frida Charmonatte.

No te limitaría diciendo que cumples con las expectativas que tengo de "el chico de mis sueños".
El chico de mis sueños tendría una linda nariz, probablemente cabello diferente, le gustaría escribir un poco... Pero la verdad es, que tú eres mejor que el chico de mis sueños. ¿Sabes porqué?, porque tú eres real.
No te limitaría diciendo que cumples con mis expectativas... Siendo que con cada pequeño gesto que haces, me sorprendes... O quizás, no sería tanto sorprender... Pero me encanta verte; Reír, hablar, moverte...
Te confieso que no me pierdo ningún detalle de ti.

No me aburre, ni fastidia el estar contigo todos los días.
Sabes... Cuando te veía a lo lejos, nunca pensé que te llegaría a querer así.
Porque lo que yo siento por ti, sobrepasa los límites de esa palabra. Siendo, también, un poco difícil definir el sentimiento.

Si me propusiera plantearlo en una ecuación matemática, podría lograrlo.
Sin embargo, sería tan fácil resolverlo, que se complicaría demasiado. Ni siquiera Einstein, siento tan inteligente, tendría la sabiduría para poder resolver este tema que tiene que ver con la vida... La mente de cualquiera se desquiciaría, si sólo un día, intentaran o sintieran lo que yo.
Si de factores comunes hablamos, entre mis exponentes sentimentales, el factor común eres tú.
Y si nos pasamos a lectura, esto sería solamente la introducción. El desarrollo esta por empezar, quizás se haga infinito; Sin mencionar que no hay conclusión por redactar...

Cambiando drásticamente a temas cinematográficos, debo decirte que tienes el guión principal de mi película;
La cuál solo cuenta con dos protagonistas:
Tú y yo.
... y si un oculista quisiera ver a través de mi corazón, te lo juro que no podría, ya que ni con el lente más minucioso y mucho menos con una lupa, podría graduarlo, es invisible ante el ojo humano.
Preguntarás entonces que eres tú, que puedes verlo e incluso sentirlo; la respuesta es clara y concisa, pequeño, eres espacial.

Refiriéndonos, luego, a temas universales...
Escribiría con mi tinta estelar Te Amo en el cielo; Y a continuación, te llevaría de mi mano hacia mi universo.

Cuando te veía a lo lejos, nunca imaginé que serías la razón de mis textos...

Me estaba yendo... Y tú me trajiste de nuevo.

Here's a reason, a good one.

¿Que pasara si de pronto te digo adiós?

Que fruto crecería del árbol que recién planté...

Si de pronto te dejo plantado, seguramente mi corazón se rompería en muchos pedazos.

Si en eso descubro que mi corazón no se ha pegado, te llamaría siempre, sin dudarlo... Pero por no agobiarte con mis penas, me creo malos sueños, aquí en mi cabeza.

Una y otra vez he pensado que haría yo si corrieras de mí... Te lo he preguntado y has dicho que no, quiero creer que todo lo que me dices es cierto.

Si correr este malviaje sirve de algo, correría hasta plutón mil veces sin pensarlo; O correrlo como si fuera una pulsera, pero entonces me la quitaría de mis venas.

¿De que serviría irme, si ya estoy más ida? Ida de mi cabeza, ida de mi vida, quiero regresar y entonces me topo con un golpe, que no me golpea, pero me rompe.

Y entonces llegas tu, y me pegas con tu pegamento especial, ese que solo tú sabes fabricar... Y es cuando pienso que algo bueno debo haber o estado haciendo, para que estés conmigo y ya no verte solo de lejos...

De pronto me has preguntado que pienso...
Hmmm, buena cuestión, ahora déjame contestar el cuestionario de mi interior.

Y es que créeme, que pienso muchas cosas y a la vez en nada... Más que nada, cuando empiezo, pienso en blanco, lluvia de ideas, muchas veces y yo diría que la mayoría, más bien, casi siempre.
¿Te dejo sin palabras?, es que me las voy robando todas...
No quiero que vivas agradecido, mejor agradece que estas vivo, porque es así como puedes estar conmigo...
Se revuelven conceptos y sentimientos, buscando una y otra vez poder sacar lo que traigo dentro, tergiversando entonces mi inspiración, pero nunca olvidar que de mi síntesis, la idea principal...

Eres tú.

No se encadena...

Siempre que empezamos a hablar sobre cosas que bien sabes no me hacen bien, te quedas calladito.
Para bien o para mal, te sigues viendo igual de bonito.
Y es que no necesitas decir absolutamente nada...
Creo que ya te has dado cuenta, mejor que nadie, que estoy ligeramente lastimada.
Y si tengo miedo, tú deberías tenerlo también, el miedo siempre es bueno cuando se le tiene con medida.
Tengo miedo, y por eso no te voy a soltar... Porque tengo miedo de que si te suelto, lejos te vayas a escapar;
Tengo miedo, y por eso te voy a cuidar... Porque aunque no te suelte, no tengo la certeza de que una estupidez mía no te haga quererte marchar.

Y si tengo algo para dar, ten por seguro que si es bueno, será siempre para ti.
No se encadena mi corazón a tus pies.
No te ofendas, para mi resulta mejor un amor que se sienta libre, a uno que se sienta encarcelado...
No se encadena mi corazón a tus pies; Pero si mis instintos a tu pupila...
Porque así lo quise; Pero si me encadeno más, ¿que será de mi si un día te vas? más vale prevenir que lamentar...
Aunque no puedo defenderme mucho, creo que estoy encadenada desde hace rato y ni cuenta me había dado.
Lo malo es que es un arma de dos filos;
No me conoces bien aún, puede que si digo un arma de dos filos, hable de mí...
Conmigo, hay muchos imposibles, si se trata de ti, todo es irremediablemente posible, vaya, probable.
Que para este caso, sabemos que posible es un sinónimo de probable, sin embargo, puedes probar muchas cosas conmigo y a eso me refiero, si es que me entiendes.

No me arrepentiría después, si en determinado momento te fueras, de contigo haber estado, el arrepentimiento vendría si después de algún tiempo regresaras diciendo que me has engañado.
Yo te perdono todo, menos una mentira... Pero cómo confío en tu criterio, quiero confiar en que no me mentirás, y pase lo que pase, quiero que sigas pensando igual...
De mí; No soy una mentirosa, y nunca lo fui.
Y que lo que te digan se te salga en mil suspiros; Que para palabras chocantes, oídos con frenos.
PD: Te Amo.

3:26

I know, I'm not exactly the perfect girl for you... And the way I am; I know it's weird. I told you I was weird, and you choose to take me the way I am. You know I don't act the way I should, I just act the way I think it's better, but I like it, and I feel you like it too... The way I want you... Leaving the world aside... I just knew we'd be together, and I've took the moon to bright for me and you...

To think we're perfect, I swear I need you and I don't imagine my life without your hands around my waist... I love you with all my heart, you became the cure to every sadness in my soul... You know, you know, you know how to heal me... Can't you see? If it means you'll love me every day 'til the sun will stop shining, I'll be right here...

You're seeing right through me, and I swear I'm loving it... You're running inside my head, every minute, every day..

I think you are the most beautiful trasure I ever got, and I'll never let you go, at least you wanna leave, but if you don't, then I swear to you that I'll never let you down, even if I had to lose myself, if it means I'll never lose you, I would.

Trust me, I'm yours.

I love you dear, with all I have to give, and all is yours, since my head 'til my feet.. I don't have eyes for other boy, but you. And then, you are in every thought and every breath; I think you are everything to me and more. My sun...

Can I be your moonlight? That's what my name means, and then I must be the light that guides your way in darkness... I wanna guide you so badly, then you must follow me always, and never get away from me, stay by my side baby, because I'll be with you every second I exist.

Good night...

♥ can't take my eyes off you.

A is for you

mi corazón esta a punto de explotar cada vez que nos vemos... Porque la realidad me grita que esto no es una fantasía, y la fantasía me dice lo mismo, pero mi subconsciente no lo capta todavía.
Porque a medida que pasan días, ¿que digo días? ¡MINUTOS! ... Siento que te necesito.
Y yo nunca necesito a nadie, mucho menos lo siento, no estaba entre mis sensores.
Tampoco estaba entre mis planes tenerte para mí; Sin embargo, inconscientemente te atraje... Hacia mi.
Porque sé que no sólo son hormonas, si no algo que me ata hacia tu espalda...
Porque sé que no sólo son ideas, si no algo que me encadena a tus ojos.
Algo que se llama magnetismo; Yo soy el metal, tu eres el imán.

I am the sky, you are the sun.

Venías incrustado en una roca lunar, y al bajar de tu cohete, te quisiste quedar.
Te aconsejo que tomes tu pasaporte para pasar hacia la frontera entre mi mente y mi corazón, la aduana de mi sentido común ya te concedió el pase, ahora instálate, estoy tramitando tu residencia, tranquilo, no te desesperes, pronto vendrá también la ciudadanía.
También quiero que, si te vas de viaje, prometas que volverás...
Que no me dejarás sola, y lo más importante, que me cuidarás.
He perdido mucho, y sé que un abandono más no lo podría soportar.
Estoy poniendo toda mi confianza en tus manos...
Conseguiste tu estadía permanente, ahora consérvala.

Slow motion.

Si te sientes sólo...

Recuerda que mis ojos te siguen, en la cara de la luna...

Y, mi voz,... escúchala ... A través de los árboles que soplaré.

My new him.

La pobreza material, vale madre.
Si es de compañía, entonces, me importa.
Cuando estoy sola me encuentro con su recuerdo, y yo ya quiero tener recuerdos nuevos...

Im happy.

Do you know how it feels to be hurted?
It's like you've been drugged. You feel like you're flying and someone is holding you high.
You are holding it's back very hard, but then, it lets you fall... The beat is awful. You're totally fucked up, and without strength to get up.
The best thing you can do, is let it fly away when you feel the highness is getting down...

Hello Stranger pt 2.

Hice mucho, y no hice nada.

Todo lo dejé exactamente como estaba...

Quisiera recordar como se sentía, ¿pero cómo? si ya ni de mí te acordabas.

Encuentro en una caja cosas que me diste...

Y entonces me pregunto si alguna vez de verdad me quisiste.

Me gustaría dejar de responderme, pero es que yo se que tu boca no se atreve.

¿Dónde fuiste?

O mejor la pregunta debería ser... ¿En realidad alguna vez estuviste?

Mira que ya no sé a quien le escribo...

Pero cada noche sueño contigo.

Se siente extraño hablar con la pared... Pero siempre me sabe responder.

Me dice las verdades que tu no me quisiste explicar, y algunas otras muchas cosas más...

Me ruega que te olvide, me grita que no te extrañe.

Le estoy haciendo caso, para que luego no te engañen.

¿Andas de la mano con alguien?

Muy bien, ¿y desde cuando? ¿apoco la quieres tanto?

Te acepta porque solo ve la formalidad de tu cara, no sabe todo lo que por tu mente pasa.

No te conoce ni un cuarto del pie izquierdo, pero pues eso no tiene remedio.

No te conoce, y nunca llegará a hacerlo, porque todo lo que había por conocer de ti se quedo impregnado en mi cabello...

En mis labios tus palabras mas profundas, y en mis ojos, el amor que hoy le juras.

Sé que tu ya no tienes nada para darle, estas ofreciendo cosas que me debes...

¿Crees que volverás por mí?, rayos, ¿que crees que soy?, no inventes.

Crees que estas muy lejos, pero en realidad estas tan cerca... Te tengo atrapado en la palma de mi mano, mordiendo tu existencia.

Nadie te va a querer como yo te quise, porque te llegue a conocer, o al menos eso me dijiste.

¿Quién puede responderme las dudas mejor que tú?
Estos no son reproches, no los evites.
Y no son tantas preguntas, las respuestas no necesitan que las medites.
Sólo necesito cinco segundos de tu atención, cosa que antes me dabas, pero ahora ya no.
¿Que pretendes con tu desaparición?
¿Que te odie? ¿Que deje de quererte?... No seas ridículo, tú mejor que nadie deberías saber que no se puede tapar el sol con un dedo.
Ocultar cosas tan inciertas, INSISTO DÍMELO DE FRENTE, deja de correr... De nada sirve esconderte.
Siempre te encuentro, ¿te lo mereces?, no, pero aún así ni hago el intento.
Tú tampoco nunca lo hiciste, si había algo que amabas era tu forma de voltear las cosas... Todo el tiempo la culpable era yo, pero me lo pintabas color rosa.
Si mientes, no es amor... Si amas, no mientas.
Aclaralo en tu cabeza...
La mejor respuesta es la que no se piensa.

"Y de tenerte, sin detenerte"

No sé que esta peor.
Si estar triste y llorar porque te sientes mal, o no sentir absolutamente nada y buscar sentir algo, y no poder encontrar nada.
Si me siento sola, y hace mucho es así, y no es cosa de especialidad que una persona tenga, si no que los que han venido a querer hacerme sentir, solo juegan, y cuando se dan cuenta que yo me doy cuenta, se van, y no me llena, tampoco me molesta, ¡no me causa nada!, quizás también juego, pero no sé, no ha llegado nadie que me haga sentir que vuelo.
Me siento como zombie, solo que si me encerraran en el cofre, no lucharía por salir a comerme los cerebros de la gente.

La chica vivaz por la que preguntas, a la que te encantaba dedicarle un poco de tu tiempo cada día, sigue aquí, pero se perdió... Se esconde... ¿Crees que no la quiero encontrar yo también?, extraño ser así, que me reía y la risa, la sentía... Sentía la euforia recorrer cada rincón de mi garganta, sentía la alegría de estar alegre, cuando no sentía un hueco en el estómago siempre... Y que si lo sentía, era porque las mariposas ya me lo habían comido todo.
Yo también extraño verme en el espejo y notar que me siento bien, extraño poder quedarme con la mente en blanco un rato, ¡porque podía! Podía porque no me sentía así, y no tenia nada feo en que pensar...

¿Te hago daño?, perdón... Si se alejan, es por su bien...
Yo siempre advierto al principio: es malo relacionarse conmigo.
Soy inestable.. Por lo tanto, hago daño. Así como hoy puedo estar así, mañana no me acordaré, y pasado me olvidaré que estuve bien un rato, y así sucesivamente.
Otro punto es...
Casi nunca... Doy a conocer mis sentimientos... Algo como "Me haz dado ratos felices"... No lo digo, no se porque...
No soy tan... Afectiva

s U n.

Perdón si no puedo dejarte ir.
Perdón si continuamente te hago saber cuánta falta me haces...
No te puedo dejar de extrañar, me sigues haciendo falta.
Perdón si te fastidio, pero sé que también me extrañas...
Sólo hace falta que te des cuenta... De que yo no estoy bien si tú no lo estás.
Eres tú quien me conoce, me acepta y más... Y exactamente soy lo mismo, y quiero seguirlo siendo hasta que algo realmente fuerte nos venga a separar.

Sólo hace falta que te des cuenta...
De que yo no estoy bien sin ti.
De que me muero por estar dónde tu estás...
Te necesito casi tanto como al oxígeno para vivir.
Eres lo que más anhelo tener... Y es que tu ya me tienes a mí.

Yo soy todo lo que tu jamás serás.

El día que me preocupe por mí, me voy a ir a dormir...
Al planeta que esta hasta el fondo de la milésima galaxia, entre las constelaciones que se esconden debajo de mi cama.
Miraré las estrellas en el piso.
Porque en mis lugares, todo es al revés... No pisas el suelo, todo el tiempo vuelas, saltando de nube en nube.
Mientras tus pestañas abanican los pensamientos que apenas van a entrar en tu cabeza...

¡Me voy a esconder, en dónde menos te imaginas!
Y no me vas a encontrar, porque cuando me encuentran en mi etapa pensativa, tiendo a tener mayor vulnerabilidad.
Pero en todo caso... ¿Quién rayos eres tu para interrumpirme?
¿Quién te dio la divinidad para meterte entre mis factores?
¿De dónde sacas tanto atrevimiento de juzgar mis acciones?
Si tú eres igual o peor.
No, eres peor, porque no te haz mirado en un espejo.
¿Te doy un consejo?
Okay, síguelo.
1. Mírate en el espejo
Dime si te ves bien, ¿ocupas lentes?, te compro unos, dime cuánto aumento necesitas.
Dime si no ves que no eres más que una persona.
¡UNA PERSONA! ¿y yo que soy? 'OTRA PERSONA'.
Tenemos un ganador, respondiste correctamente. BRAVO PARA TI.
Ahora dime de nuevo... ¿Quién carajos te dio la facultad de hurgar entre mis membranas?
A ti no te consta NADA de lo que haya entre mis sabanas.
¿Pensamientos?, en mi almohada.
QUE ERES TÚ QUE TE CREES SUPERIOR, SIENDO QUE SOLO ERES UNA PERSONA MÁS.
SI QUIERES CAMBIAR AL MUNDO, CAMBIA TU PRIMERO, YA QUE SEAS TOTALMENTE PERFECTO, VIENES Y ME HACES ANÁLISIS COMPLETO, MIENTRAS... Cómete tus palabras hasta que te ahogues.

Pequeñito, pequeñito...

"O nací enamorado, o en verdad nunca lo he estado"

Buena frase, jaja...

Que frustrante es que te hable mucha gente, así ¡mucha! pero que te fijes haber quien es, y no sea quien tu esperas o quien tu quieres que sea.
Y entonces, vas ignorándolos, uno por uno, porque la verdad no te interesa mucho lo que te digan porque los conoces de pies a cabeza, al derecho y al revés, de ida y vuelta.
Y aunque sabes que también conoces perfectamente a esa persona, te encanta que sigan hablando de temas que ni al caso, re leyendo sus respuestas, aunque te las hayas aprendido más fácil de lo que te aprendes las respuestas de un examen.
Sientes que ya te sabes de memoria a esa persona, pero ahí estás, como hipnotizada, solo esperando a que te conteste... ¡Ah pero no le contestes muy rápido, te verás desesperada!
Tampoco le hables en cuanto se conecte, creerá que no puedes vivir sin él.
¡¡Y es que no puedes!!
Pero no se tiene que enterar... ¿O sí?
Y alrededor de toda la semana, piensas en diferentes ocasiones para encontrártelo "casualmente", aunque tu sepas perfectamente que estas haciendo de todo para que ese encuentro sea posible... Porque siempre vas a hacer todo para verlo, sordeadamente.
Y cuando se desconecta, revisas una y otra vez la lista de contactos "quien quite se conecto y no me habla..."
¡Y cuando te invita a salir!... Ay, se te mueve el universo entero, la constelación cambio de color y cupido se puso a tu favor... Pero te comportas lo más indiferente posible, para no verte tan obvia.
Ignorando que la mayoría de las veces, ellos siempre se dan cuenta cuán fácil es para algunas de nosotras encariñarse con alguien...
Te dice "es que eres hermosa", y te preguntas si eso es físicamente o mentalmente, pero te da vergüenza preguntar.
Y la primera vez que lo besas, cinco minutos después te preguntas si fue o no de su agrado, y cuando te vas a dormir te quedas pensando en eso toda la noche, y tratando de añadirle tips a tus labios para que a la otra "este mejor".

Sin contar el sin fin de cosas que piensas en decirle, pero nunca puedes porque crees que dirá que eres muy aventada... Y cuando te dicen que les gustan las aventadas, te das un golpazo en la cabeza y lloras y pataleas, pero aún así, te sigues poniendo nerviosa cuando lo ves o simplemente cuando te habla...
Aparte de que todo el tiempo estás pensando en si él le cuenta de ti a sus amigos, y si lo hace "¡aaaaaaay que lindooooooo!", pero... TAMBIÉN TE INTERESA SABER QUE DIJO, COMO LO DIJO, QUE CARA PUSO, ¿BRILLARON SUS OJOS?, "¡DIME PORFAAA!"

Porque casi se te sale el corazón, cuando en una de las veces que te fijas haber si ya se conecto, te das cuenta de que si "esta en verdesito", "¡AY NO! SI LE HABLO, SE VA A VOLAR, PERO SI NO LE HABLO, SE VA A SENTIR", es el mayor dilema que se posa en nuestra cabeza.

Y cuando te dice "te quiero" ... WOW. indescriptible. Un te extraño, a veces es suficiente... Se deriva lo demás, pues.

échale coco, a poco no?

Saturday.

El efecto de que "no me importas" dura sólo mientras no sé nada de ti.

Que difícil es querer dar con un lugar, y no acordarte de como llegar...

"Está en el oxxo, enfrente del boulevard"

Anemia emocional

Yo tengo mis propios problemas internos, y no me hagas extraerlos, te iría mal.
Soy como un cable mojado, y aléjate, porque si te acercas, te electrocutas.

Yo tengo problemas más allá de mis defectos, yo no hago los conflictos, solo soy así.
¿Conflictos alimenticios? No, sólo son hormonas que pasean por el interior de mi cuerpo, estrellándose y provocando golpes exteriores... Si me ves una manchita negra verdosa, no es que yo ocupe análisis de sangre, quizás tu ocupas un análisis de cerebro.

No me hace falta ingerir diversos ingredientes para la nutrición de mi subconsciente, solo me hace falta una razón...
Una razón para estar bien.

Soy una copia, no me hagas caso.

Formatearme el disco duro no serviría de mucho.

Quizás estaría bien por un rato, para después volver a saturarse de documentos y estar peor que como empezamos...

Esto tiene que ver contigo y tu trabajo, que lo haces tan bien en otras partes, menos en mi cabeza... No comprendes, no ayudas, huyes, pero parece que en realidad nunca te vas.

Que díficil, ¿no?, tengo la duda, no me la vas a quitar... Porque tan mentiroso, engañoso, amoroso, desastroso... manipulaste mi corazón y también subestimaste mi imaginación.

Muchas cosas pasan por tu cabeza, por la mía solo una: "¿Por qué?"

Im trying to ignore the feeling.

Me siento demasiado descontrolada...

Buscando esa sensación que me provocabas con cada beso que me dabas.

Mi cabeza esta tan llena de ideas absurdas, que nunca dicen nada, solo fastidian.

Mientras mi corazón detona sentimientos cada cinco segundos... Mis ojos te buscan, entre todas las personas.
Timbra el teléfono, y si contesto es con la esperanza de que seas tú quién pregunta por mí.

Se caen mis palabras al buscar tus oídos... Sé que no estás, pero no sé porque siempre te siento conmigo.

¿No piensas en mí?, ... ¿A dónde te has ido?

I wish I'd told him how easy it is for me to love someone.

Querer no está en mi vocabulario.

Alguna vez quise algo, y ese algo me hizo daño...

Me resulta mejor si no quiero nada.
Y que tampoco me quieran, menos que me consigan, porque no se aceptan devoluciones.

¿Quién dijo que no eres un objeto?
Si así te tratan todos.
Muchas veces te conviertes en un objetivo a conseguir...
Yo conseguía lo que quería, siempre, y si no era así, mentía diciendo que nunca lo quise.
Quizás no mentía... Ya no me acuerdo.

Ya no me preguntes nada, no te voy a contestar.

'til the end

que extremadamente fácil es darle vueltas a un mismo asunto, y nunca llegar a ninguna conclusión.
a lo mejor no tienes que llegar tú precisamente, pero tratas y aún así, no puedes...
igual y no se te da la ayuda necesaria, igual te cansas de pedirla, o buscarla.

cartas, ¿cuántas? ninguna, o una.
¿que decía?
"te amo"

Y yo también... "siempre", "infinitamente", "de aquí a-marte", "incondicionalmente", "como sea".
Solo que si se trata de mí no tenemos que ponerlo entre comillas.
Nada de decir por decir..

S04E02

"I can't stop crying, I've tried to stop thinking, but it doesn't work. You don't spect stuff to happen. You can't control it, you can't control anything. So I'm at this stupid open day and everyone's snotty and rude, and then I see someone. I'd never even spoken to her at Roundview. It didn't seem to matter because then everything got really fun. And by the time we were on our way home, we were telling secrets. I wanted to move my hand, I wanted to move it so much... And then she moved hers. I wish I'd told Naomi how easy it is for me to love someone. We're all lonely and all we want is for someone to, you know, pay attention and tell us we're beautiful and cute and say that they want to ... kiss you"

Todo es tan ... frágil

Que sentirías si un día tienes todo lo que pedías, y al siguiente alguien te dice que "todo" fue una mentira...

Que pensarías si tu vida tuviera, por decir, un tiempo limitado de 3 meses...
¿Harías todo lo que siempre haz soñado?
¿Y que tal si no supieras que tu vida esta limitada a ese tiempo?
Siempre dicen que la eternidad dura 3 meses... Para mi no ha durado nada.
No hay eternidad en sí, al menos yo no lo pienso así.
Y me gustaría saber si mi vida esta limitada a un tiempo "corto", así podría dejar de lado lo que me "detiene" para poder hacer cosas que alguna vez pensé que jamás me atrevería a realizar.

Si tuviera una máquina del tiempo, me gustaría regresar a aquellos momentos en los que me sentía por primera vez en las estrellas, y todavía más allá, en la región desconocida que ni siquiera yo conozco... Me cubría con su manto estelar, y entonces yo creía conocer todos esos lugares que me describía con tanta ternura...
Porque me quedé atrapada en un espacio que según habíamos inventado los dos, y de pronto me doy cuenta que lo inventé sólo yo. Y todo lo inventé yo.
Entonces, ¿quién es el enfermo?
¿Él por decir mentiras, o yo por creerlas?
¿Quién realmente esta loco?, o todos estamos locos.
¿Quién de verdad tiene la razón?, si tarde o temprano te arrepientes de las cosas que haces, y piensas "si no hubiera hecho esto, quizás no habría llegado hasta aquí..." o "si hubiera hecho esto, tal vez lo otro habría resultado mejor..."
Entonces de que sirve!? ¿De que sirve mirar al pasado si de todas formas te tienes que levantar otro día a hacer algo nuevo?

No estoy mal, yo siempre estoy bien..

Para no dar pie a otra emoción, y así ya nada puede atravesarme.

Porque sí.

Desapareció sin dejar rastro...

Entonces, siempre voy hacia ningún lado.

Random: mad world.

Las personas: son mi materia favorita.

Me la paso leyendo cada expresion, cada mirada, algunas son infinitas.

Me gusta preguntar cosas, y que no sepan la respuesta.

Es dificil que hablen mi idioma, pero una vez que me entienden, yo se que nada les cuesta.

A veces pienso que no debería tratar a la gente de esa manera...

Pero es que es tan fascinante la forma en la que me toleran.

Siguen alimentando mi intelecto hacia su ser, creo que saben que veo más de lo que todos pueden ver.

A veces me enferma la gente, tanto que tengo que encerrarme en una burbuja y ponerme en estado inconsciente...

De hecho, casi no soy gente.

Ok, regresa.

No tenía idea de como empezar esto.
Siento que no tengo algo en mi cabeza, algo para pensar o así.
Quisiera que todo volviera a ser como antes, cuando por fin me sentía plenamente feliz.
¿Porque todo el tiempo dicen que lo que no te mata te hace más fuerte?
¡No es cierto!, nada de eso es cierto...
¿Porque dicen que después vas a entender?
O mas bien, porque el me dice siempre eso?, ¡no es cierto!, no voy a entenderlo...

Y no quiero dejarlo ir, no quiero volver a perderlo...

Quiero que me llame, y no lo hace... ¿Acaso no lo agobia la culpa? ¿Acaso no piensa que lo espero? ¿Porque cree que estar alejados es lo mejor? ¿Porque no escucha lo que de verdad quiere el corazón? ¿O acaso de verdad quiere estar alejado de mi? ¿Entonces todo fue mentira? ¿Que es todo? Porque si todo fue mentira, entonces nunca hubo nada..

Y me aferro a nada...
¿No existe? ¿Nunca existió?

Hay tantas preguntas, y ninguna maldita explicación.
Mi cabeza va a explotar si no cortan el cable correcto...

Estoy a punto de detonar mi corazón, porque ya no se merece tanto dolor, tanta confusión hace daño...
Tantas mentiras en un año...

Y lo único que le pido... Es que no se vaya de nuevo, no se si lo pueda soportar.
Si estar enamorado, es ser tonto, entonces quiero estar tontamente enamorada...
Llámame por favor

Aquí ya no hay nada.

Enamorarse, es lo más parecido a un suicidio.
Claro, enamorarse de alguien más, porque puedes estar enamorado de ti mismo y nunca salir herido...
Todos hacemos daño, a veces hasta cuando dices hola, alguien sale lastimado.
Igual y la vida esta llena de riesgos, sin embargo, no es un buen riesgo en el que involucras el malestar de otros...
Muchas veces te preguntas porque la vida es tan cruel contigo, pero no te das cuenta que a veces tu también eres cruel con la vida, y si hablo de la vida, me refiero a los demás.. ¿Entiendes?
Ahora que, si según tú, no haz lastimado a nadie con esa gravedad con la que te lastimaron a ti, busca a esa mala persona y hazle saber todo el dolor que llevas dentro.
No seas como yo, que evito ahorrarle "el sufrimiento" de saber que estoy mal, porque según esto sufría si yo sufría, entonces yo aplico la regla de "no hagas, lo que no te gustaría que te hicieran"... La cual no tiene sentido, y atrévete a preguntarme porque.

Almost 26

6 months of you.
"OF YOU", off you...

Why can't you just come back?, let me guess, you're sad.
Deeply Sad.
Well, fuck you...
Fuck You
Fuck You
Fuck You.


You always knew how to make me laugh, you made me so happy...
But it wasn't 6 months of you.
Was a year...
A fucking entire year.


"They can give me pills or let me drink my fill.. The heart wants to explode far away where nobody knows."

I'm Frida Loveless.

- Te quiero
- Y yo a ti... ¿Sabías?
- Preferiría que no, pero gracias
- ¿Por qué?
- Porque cuando sabes algo, ese algo después, quizás se hace indispensable, y tienes miedo de perderlo... Es mejor cuando no sabes nada, porque así no sabes si de verdad tienes algo para perder.

Today, i have nothing

Ya no sé quien soy.
No me siento igual, nada me emociona realmente.
Es cómo si todo se hubiera acabado.
Siempre tengo frío, y me siento sola.
Trato de cambiar esas horas de soledad mientras duermo, porque entonces no me concentro en eso.
Lindo, ¿no?

Pero...

¿Debería estar decepcionada?
¿Debería enojarme?
¿Debería tener miedo?
¿Debería hacer algo?
O simplemente debería lamentarme y desear ser alguien más?
Normalmente, yo tengo soluciones...
Para los problemas de otros.

You, Myself and Us.

Haz una pequeña pausa en tu cabeza, date cuenta si realmente piensas en ti por un momento.
¿Ya?
¿Y cuál sería la verdad, así verdaderamente?
Todo el tiempo te preocupas más por lo que digan, que por lo que haces para sentirte bien, ya déjalo atrás, déjate fluir.
Estoy segura que tú sabes como, porque si no lo sabes tú, entonces nadie lo hará.
Yo podría ayudarte, si así lo quieres, pero preferiría que lo hicieras en tu interior sin ayuda de nadie.
A lo mejor nunca encuentras a alguien que en realidad comprenda todo lo que pasa en torno a ti...
Muchos solo lo viven desde afuera, pero no son tú, y tú no eres ellos.
Recuerda siempre: tú no haces locuras, los demás las hacen.
Tú no haces las confusiones, las confusiones te hacen a ti.
Los hechos que te rodean, son parte de la ausencia de entendimiento por parte de otros, sin embargo tu entiendes bien lo que pasa contigo y con ellos...
Que ironía, ¿no?

Todo el tiempo te preocupas más por lo que digan, que por lo que haces para sentirte bien, ya déjalo atrás, déjate fluir.

s s s sick

Hay una pequeña punzada en mi cabeza, es como que tengo flojera o algo así.
Hmmmm, y escucho como zumbidos "bszszszszszszszszszszsz" y de pronto se vuelven como cálidos, al rato fríos... y mis ojos se ponen borrosos, como un lente empañado.
Cuando soy indiferente, es cuando algo de verdad me importa... Tú?, si, tú.
Y es que toda la vida me he interesado siempre en lo que se me hace más difícil tener, ¿sabes como?

Y es que no logro entender porque cuando escribo algo, siento la necesidad de dedicarlo.
Quizás esto tenga una dedicatoria realmente anónima, porque quiero hacerme la sorda y decir que en realidad no es para nadie, solo para mí.
Y entonces volver a mentir, o algo parecido.
Según yo, mentir es como negar algo que sabes que sí paso, pero yo no miento, simplemente no digo las cosas... ¿Eso también es mentir?
Sí es así, entonces, ¡ Vale!, soy una mentirosa.

Mentirosa siempre, ocultando los hechos y tratando de que nadie se de cuenta de mis sentimientos.
Mentirosa cuando trato de darle la menor importancia a las cosas...
Mentirosa cuando le digo a mi cabeza que no me importas, y que no me importa lo que hagas ni con quien, lo que digas y lo que pienses...
Mentirosa, porque yo sé que era feliz mientras eso fue verdad, o quizás nunca lo fue, y volví a ser una mentirosa por decir que era así.
Los zumbidos siguen, ¿zumbando?
Que raro de mí, porque hice esto pensando en ti... Sí, en ti.

Run away, like u always do

No, ya no hay nada que me importe.

Nisiquiera me importo yo.
Ya no me duele tu ausencia, ya no te lloro en las noches leyendo la única carta que me diste.
Borré tus mensajes de mi celular, esta vez por fin deje que todo lo que sentía por ti pudiera escapar.
Ya tengo noches que dejé de soñarte.
Ya tengo días que dejé de imaginarte.
Imaginar que volvías a estar parado frente a mi puerta diciéndome "Hola, bonita"
Ya nadie quiebra mi corazón, porque ya lo quebraste tú.
Arrasaste con todo lo que quedaba de mí, lo poco que podía ofrecer...
Tú no me creías que yo por ti, iba a dejarte entrar en lo más profundo de mi ser..
Y que no te iba a dejar de querer, aunque pasaran 1OOO años, con la única condición de que tú hicieras lo mismo.
Pero créeme que para mi fue imposible mantener el sentimiento encendido sin alguien que lo apoyara, y déjame decirte que estuvo bastante tiempo esperándote...
Pero ya se apagó, y yo también.
Creo que ya tuve suficiente de tí...

Es más fácil llegar a China que a tu núcleo.

Hay humo, aquí y en mis ojos.
Podría escribir una canción pero no tengo ganas porque me duelen las manos del frío.
Si, tengo mucho frío, ahorita esta haciendo mucho aire haha... O estaba, nisiquiera salí, en todo el día.
He comido postre dos veces seguidas.
¿Se te antoja?, pues no te doy, y postre tampoco.
¿De qué serviría darte algo dulce, si permanecerás tan agrio como siempre?
O.. ¿de qué sirve que me ponga abrigo, si de todas formas tengo frío?:P
O quién sabe, ¡es para amortiguar nomás!, el frío, digo.
No quieres hacerme caso.
"Si sigues insistiendo con ver lucecitas de colores y humo despampanante, te vas a descomponer"...
"Déjame, soy elegante" ..dice mi boca.

alaskdjksahduhsakjnasjknsanruinas

Muchas veces las razones salen corriendo por la ventana.
Aveces entran por la puerta trasera.
Otras, nisiquiera se asoman...
Pero tú sigues igual, y así debes quedarte... Porque si tú cambias, entonces todo seguirá igual, mejor espera a que todo cambie para empezar a mejorar las cosas malas que hay dentro de tu núcleo.
Hablando del núcleo...
¿Crees qué si un día de estos escarvo hasta el núcleo de la tierra, me vaya a encontrar con China?
Bueno, me lo respondes después... de que lo hayas hecho tú, porque la verdad, me daría flojera tratar en vano, como he tratado ya otras veces, quizás no con encontrar China, pero si con encontrar sentimientos en los núcleos de las personas.
Quizás sería más fácil encontrar China...