And that wasn't my fault

Sí pudieras escucharme gritar tu nombre a los 4 (mil) vientos, quizás vendrías a abrázarme

...el problema es que ya dejé de hacerlo.

He knows how...

Ya no siento nada...
Tan rara.
Me la paso escuchando esas canciones en mi cabeza...
*Desde que tú llegaste, mi vida es un desmadre... Siempre que estoy contigo, se me olvida lo que quiero decir
*Cenicero, cenicero... Mi corazón,mi cenicero
Esta última, la tenía de subnick (él)... La había visto ya en páginas de otros, y pensé "Pff.. Nueva canción, ya se traumarán todos.." y me burlé de todos; ¡Que ironía!, cuando ví que le gustaba, la oía todo el día... ¡Todo!
Y deseaba que leyera mis pensamientos, y se diera cuenta de cuánto lo extraño... ¿Pero acaso no es obvio?, lo mucho que lo extraño, digo...
Y me pregunto todo el tiempo si el me extraña igual, si el me piensa igual...
Así de intenso, asi como se sentia al principio conmigo... Quizás hice algo mal y terminé aburriéndolo.

Me duelen los ojos.

Que curioso, él desaparece y no me imagino que tanto hace, yo me desaparezco y lo único que deseo es tener el poder de la telepatía, así mucho,para meterme en su cabeza y mover esa membrana que le diga "Hey! llámala, ¿no?", no sé, algo que le dijera que lo estoy esperando...
¡Pero no lo tengo, así que me aguanto!..
Nunca pensé que llegaría el momento que porfin alguien llegara a controlar de esta manera mis emociones, cada una de ellas..
Me cambió totalmente a su manera.
Yo soy su marioneta, si lo soy, pues él hizo conmigo lo que quiso... Sabe mover mis cuerdas, aunque el diga que soy yo quién lo maneja... THAT'S BULLSHIT! y lo sabe bien...

Ican't..

Los motivos vienen, pero no se quedan lo suficiente
Se van, siempre se van...
Y dejan a mi cabeza dando vueltas, pero siempre gira en torno a mi cuello, en el mismo lugar.
Quisiera que también se fuera
Quisiera no pensar más.
No entiendo porque me hace tanto mal..
Las ganas de llorar regresan...
Pero si las dejo salir, después no cesan.
Así que mejor me quedo estática; de todas formas no sirve de nada.
¿Que le costaba quedarse un poco más?

What happened to 7:26?

Que te tengo todavía, dicen...
Ja, qué cómodo sería pensarlo así siempre, ¿no?
Recuerdo la primera vez que me viste, y pense "ahora sé como es que te miren de verdad"...
No sé si hay alguien que ya me ha visto así antes, si no que, yo igual te miré de verdad.

Yo sé que quizás poco a poco te pierdo... Trato de procesar lo que me dices, te hace mal estar conmigo
Luego dices que no, después que sí, y te contradices
Contradiciendo todo lo que sientes por mi, y contradiciendo lo que yo siento.
Nada de eso me hace pensar que aún te tengo, me quejo porque duele más estar así...
¿De que me sirve saber que según esto te tengo, si no me puedo ni acercar a tí?
No puedo hablarte sin que me digas que te presiono...
¿Sabes algo?, tú también me haces daño por permitirme "estar junto a tí"
Pero me hago más daño yo, porque no me alejo.
No quiero alejarme, y sí, busco dolor, exactamente eso hago y lo encuentro.
Que ironía que de pronto, el cuento de hadas se haya impregnado con el olor que desprende toda esta pesadilla...


Despiértame, por favor..

The void

Mi excusa fue que tenía muchas ganas de escuchar su voz, y era verdad...
Planeaba colgar en cuanto llegara a contestar, pero no pude, igual si hacía eso, sabría que fuí yo.
¿Que culpa tengo de no poder siquiera hablar claramente?
Son tantas las cosas que se revuelven en mi mente...
Tampoco pude evitar llorar, decirle que no tenía nada sabiendo bien que había algo que me lastimaba.
Y llorar y llorar y llorar más despues de colgarle, no me duele hablar con él, si no buscarle...
Buscarle yo a él, y que de una u otra manera, él me mande lejos a otra parte.

No sé como ponerle a esta entrada.

Me fabrico felicidad.
Estoy bien...
Sólo soy muy callada.

Aveces hacer lo mejor, es lo más díficil... Aveces lo más díficil no es siempre lo mejor..
¿Cómo he de saber que hacer después de todo?
Si hasta ahora todo lo que he hecho, ha caído en el mismo error.

Me lastima pensar tanto, igual me lastima tu ausencia.
Ver que todos son más atentos que tú... Pero a ti no te importa, lo sé.

Ojalá fuera tan buena como tú para desafanarme de las cosas que quieres, o que dices querer...
Yo sé que antes me querías, igual que yo a ti también.
La única diferencia entre tú y yo, es que aún te quiero para mi...
Pero por lo que veo, no soy suficientemente merecedora de tu cariño, siendo que te he dado todo a tí.

Caen las estrellas, la luna se esta quemando porque ya no hay nadie que la observe conmigo...
Ovnis imaginarios secuestran mis recuerdos... Ya no sé quien es la persona que esta en ellos.


Hoy dije que eres un tonto.
Mañana quizás, reconoceré que la tonta soy yo.
Pasado mañana, volveré a pensar en ti y abrir el baúl dónde guardo las cosas lindas...
Y después de pasado mañana, volveré a decir que te amo a tí.

3 semanas después, quizás tenga la dicha de verte, quien sabe.. A lo mejor nunca te despides de mí.
El 31 de un mes es un día especial, y sé que estaré ahí...

Y sé que esto no es competencia, pero creo que...
Si tú eres frío, yo puedo serlo mucho más.
No por nada nací en invierno...

Sixteen Winters

No he tenido en 16 años, a ningún fantasma que de verdad me quiera un 5 de diciembre.
Él dice que me ama, y anoche se acordó de conectarse y felicitarme...
"Felicidades, que te la pases muy bien"
No, nisiquiera un te amo que tanto me hace falta, y sé que cuando lo dice, es por compromiso y/o costumbre, o quién sabe, quizás si lo siente, últimamente no sé nada sobre él, porque ya no me dice nada..
Lo sé, lo sé, me cabe en la cabeza, más no lo proceso, mi cerebro no tiene esa función desarrollada todavía.
Yo sigo aquí, y todo el tiempo que viene, me hace la misma platica, las mismas preguntas, la misma despedida, para después desaparecer otros dos, tres días.
Y yo, me pregunto siempre porque me tengo que conformar...
No es que yo este muy necesitada de atención, no, tampoco soy egocentrica...
Pero que tan díficil podrían ser 5 minutos más de su cariño, si al principio el decía que todo era bien intenso conmigo, ¿por qué ahora ya no?
O más bien, ¿que culpa tengo yo de toda la mierda de este planeta para merecer estar enamorada de alguien que dice estarlo también de mi, pero se comporta contrariamente?
Desde hace ya un poquito más de un mes, estoy algo esceptica, porque ahora si no tengo nada..
Ya de verdad que no siento ni enojo, ni tristeza, pero tampoco felicidad.
¿Qué?
Es la verdad.
Estoy bien, pero ya no soy capaz de sentir nada...
Si bien creía que ya nada podría enfríar más mi corazón, ahora me doy cuenta que me equivoqué al hacer esa afirmación.
Yo pensaba que después de que esta persona se llevo casi todo mi 2OO9, estaría perfectísimo todo! que nada me haría sentir triste otra vez, que nada me haría enojar, que todo estaría pintado color de rosa.
PERO LAMENTO DECIR QUE EL COLOR ROSA QUE SE DESCRIBE EN LOS CUENTOS, NO EXISTE NI MADRES.
No es que sea pesimista pero no existe, ¿ok?
Siempre quien más quiere, termina perdiendo y lastimado y roto y un montón de adjetivos más.
KLDSAHDUIHUINASDJNEUIASHGUIHDASIUNDASUI
Yo sigo siendo suya, y la misma... Si es con él, obvio.
Pero él ya no es de la persona que yo estoy enamorada...
Todo el tiempo me fabrico una sola imagen, pero no me había pasado enamorarme así de profundo y me vale mierda si crees que juego, si crees que exagero, si crees que estoy chica, y toda inexperta, ¡NO ME INTERESA!
Si el amor no se mide por edades, se mide por el tamaño de tu corazón.
Ya no sé de que tamaño es su corazón... Dijo que no podía estar con nadie, por su situación tan díficil...
Él me lo hace ver tan obvio, sin embargo me ciego, me quiero cegar, estoy ciega..

Always blind.

Y también mentí cuando dije que jamás me volvería a cegar, ¿y sabes algo? Sé que me seguirán lastimando, la misma persona me seguirá lastimando, pero seguiré aquí, porque si hay algo en lo que nunca miento, es cuando digo que me quedaré para alguien y lo cumplo. Siempre, muy a mi pesar, ahí si no puedo fallarle a nadie.
Ojalá no me preguntes que me pasa, porque es probable que no te responda porque la verdad... Ya no quiero estar mal, y solo intento olvidarme de eso.
Que lástima... Ojalá nunca tengas la desdicha de ser yo, y pasar de ser una persona que se ríe mucho bien espontaneamente, a una que se ríe nomás porque tiene la manera de hacerlo.
Ojalá nuncaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
OJALÁ.





Vaya cumpleaños.