My downfall.

Empezó algo raro palpitando... No recordé al principio que era, solo lo dejé ser.

Después comenzó a hacerse muchísimo más fuerte, y quería salirse de mi pecho, luchaba por que lo notara, y cuando al final lo noté, se tranquilizó.

Trataba de ignorarlo, de acicalarlo, de decirle que dejara de hacer tantas maromas en mi pecho, pero nunca me hizo caso...

Se tranquilizó, sí, pero después de un rato comenzó con su baile otra vez...

Pretendía hacerle saber que ya sabía que quería decirme que estaba ahí, que yo ya me había dado cuenta de su existencia, que yo lo conocía desde antes, pero era mentira y lo sabía... Sabía que yo lo conocía, pero no acordarse de algo, es como no conocerte ni a ti mismo.

Entonces lo acepté, pero algo en mi cabeza me reprendía la tranquilidad, no podía aceptarlo así nomas... Tenía que volver a iniciar el proceso de conocimiento y confianza, pero me tomó desprevenida, ya no me concentraba en otra cosa, ese palpitar me tenía cabeza abajo.
Era tan agobiante, que no pensaba en mí, ya no era yo... Eramos yo y ese famoso palpitar, tan molesto, sí, me molestaba mucho, porque no me dejaba en paz, si lo dejaba ser, no podía ser yo... Me dominaba.

Era tan caluroso y frío a la vez, ¿tú sabes como es eso?, tener dos temperaturas en la mente, ver colores a lo tonto, y tener que soportar toda una bola de sentimientos en el pecho... TODO JUNTISIMO, YA NO EXISTÍA !!!!!!!! FUERON DEMASIADAS VIBRAS!!

Pasaron los días, hasta que me acostumbré, al palpitar... Seguía sin saber que era.

Y ahora había algo más que tenía que hacer: descifrarlo.

Pero no podía concentrarme en dos cosas, estaba ese palpitar y estaba una persona...

Todavía al recrearlo escribiendo sobre eso, puedo sentir ganas de llorar y coraje, y tristeza e inquietud, de no saber dónde estoy, tampoco dónde vengo o a dónde voy, en momentos así me siento sin rumbo y el palpitar ya no palpita de esa manera en estos momentos, pero igual sé que en en determinada situación volverá y me duele mucho esperarlo porque no se como actuar, no distingo que es exactamente, y saber que hay una persona que espera que vuelva de mi viaje, me hace sentir todavía peor...

Cada día que intento ser diferente, creyendo ingenuamente que ya no habrá nada que podrá causarme dudas, de mi no, porque nunca podré saber que es exactamente lo que esa persona siente por mi... A veces es como si volara demasiado alto, y yo se que se siente haber volado así de alto antes, pero también sé que se siente de pronto caer al suelo en picada, y golpes imaginarios que duelen más que cualquier lastimadura real.

¿El destino puso todo esto en mi camino?, ¿Qué pretende?, ¿Darme una lección de vida que no pueda olvidar?

Lo consigue, cada lección que viene a mi vida es algo que no puedo olvidar después, se queda grabada como si el disco estuviera rayado, y no puedo hacer nada para arreglarlo.

Me pregunto de que manera se maneja el automóvil emocional, quisiera de verdad tener un control remoto y apagar la transmisión de mis enojos, dónde se muestran, y sacarlos debajo de la cama, los que se esconden, de mí.

Me da una seguridad que siento, a ratos, pero necesito saber de él, y no lo extraño por ratos, lo extraño todo el tiempo, cada minuto y es difícil, cuando una persona se convierte en tu subida y en tu caída, es difícil cuando esa misma persona tiene el poder de con una sola oración, llevarte hasta lo más bajo del subsuelo... Es difícil, duele siquiera pensarlo, mucho más vivirlo e imaginar que así se siente el amor.

Llorar sin razón, sentirse vacía y sola cuando más acompañada estás. Como si siempre buscaras tener más, pero supieras que no lo vas a conseguir... Y quererse morir, cada vez que esto pasa. Enojarse con los que están alrededor, maldecir al corazón porque no se calla...

¿Y el palpitar? es el corazón lastimado, quiere salir y curarse, porque tiene ojos por todas partes y siempre ve lo que no debe.

Lo que no le corresponde, y decirlo, no se atreve.

Así es mi corazón, nunca te dirá porque esta llorando.

An extraordinary hallway, in an ordinary place.

- Yo no sé que hay en su cabeza, parece inseguridad, pero no puedo ganarle y tampoco ganármela... A veces creo que tendría que dejarla

- ¿Dejarla? ¿Hablas enserio?

- Sí... Ya ves, que dicen... Si amas algo, déjalo ir, si regresa es tuyo, si no, nunca lo fue. Y yo, en verdad la amo.

- Pero... Si realizas que es ella. ¿No?... ELLA... Sólo pasa una vez por tu vida, nunca vuelve.

- ¿Y si siento que se esta yendo?

- Nunca se va, ni se aleja... Pero una vez que la sueltas, jamás regresa.

- Patrañas...

- Deberías de pensar bien lo que piensas. Por consiguiente, lo que haces y después lo que harás en un futuro si la dejas...

- ¿No hay vuelta atrás?

- No

- La extrañaría...

- Como extraña el sol a la luna en cada noche.

- ¿Ella sabrá que yo pienso así?

- Probablemente lo sepa, y sólo se encierra en su burbuja, pero eso no quiere decir que no te quiera... Así son la mayoría, pero más ella.

- Sí...

El diario de mi vecino.

Me levanto cada mañana, tratando de poder seguir memorizando tu cara.

No sabes quien soy, y sé a dónde vas cada día, aunque tu no sepas a dónde voy.

Te conozco desde hace muchísimo, se de lo que hablas, incluso lo que callas.

Sé cuántos pasos das antes de llegar a tu destino... Y sé cuántas pausas das alrededor del camino.

Sé la mayoría de los nombres de toda tu familia...

Y aún recuerdo el primer artista por el cual te fanatizaste y tu sonrisa al escucharlo cantar...

Esa sonrisa por la cuál yo moriría.

Aún recuerdo aquella vez que tropezaste yendo hacia el autoservicio, y tuve tanto miedo de ayudarte a levantar, porque tu no sabes quien soy yo...

Mucho menos creo que tengas interés en averiguarlo o saberlo...

Pero te observo cada día; como juegas con tu pelo y como suspiras hacia el viento...

Sé que adoras tomar fotos, y se que odias las matemáticas y cortarte con vasos rotos...

Soy la acera que pisas al pasar, el árbol que te saluda mientras vas tarareando esa canción que a mi también me gusta.

Soy el aire que acaricia tu cara, y la luz que ilumina tu ventana...

Soy yo quién riega las flores de tu jardín, cuando a tu madre no le da la gana hacerlo...

Me agradaría demasiado que supieras cuánto te anhelo.

Es mía la mirada que sientes al caminar; soy yo quién te sueña cuando se va a acostar...

Quién guarda con anticipación los boletos que tiras cada vez que subes al bus.

Ah... El único chico que te encontrarás cada cierto tiempo sentado en el rincón de la banca, también soy yo.

Igual que hoy, he venido a presenciar los colores de tu aura, la ventana microscopica de tus grandes y brillantes diamantes que tienes por ojos...

Pero hoy ha sucedido algo fuera de lo normal.

Tenía un poco más de lo justo sin venir a sentarme en este rincón inmortal...

He volteado a verte, y me he quedado sorprendido, posiblemente angustiado.

Me has descubierto, te has dado cuenta que con tu anzuelo me has atrapado...

Volteo rápidamente la cara, sé perfectamente que tengo cara de asustado.

Y entonces escucho el canto de la sirena que me tiene tan enamorado...

"Hace mucho no te veía en esta parada... Te extrañaba"

Sé que sé de que hablo.

Nunca concebí hablar de este tema. Hasta q llegaste al reflejo de mis ojos...

Enamorarse ... cuando alguien se enamora no existen cadenas, solo eslabones perdidos que dejan caer tus huesos alrededor de cada extremidad

no existen celos, todo es amor puro y conciso, que trata de cuidar al otro individuo para que no se vaya, para q no se aleje

no existen cosas como la desconfianza y tal...

son solo estereotipos que otras mentes atrofiadas por la soledad han ido exponiendo sin sabiduria real alguna

no existen cosas como te amo en presente pasado y futuro, porque un amor de verdad no tiene tiempo y tampoco espacio, no tiene magnitud, longitudes o pruebas, simplemente esta ahi... y no se va, ni se quiebra, es firme como una roca, pero siempre siguiendo tan sensible como el cristal, y tan resistente como el mimbre.

es real y no una fantasia, pues cuando lo sientes, no sabes q hacer ni como reaccionar ante tal hecho, es tan confuso y tan sencillo... que vuelve loca la mente de cualquier individuo, mas sin embargo, una vez q lo comprendes no puedes dejarlo de lado

es tan necesario como respirar, y a veces suele ser tan dañino como un veneno cualquiera

más por ahí dicen que veneno es antídoto.

Suele aparecerse como una jaula gigante que te vuelve preso de sentimientos totalmente desconocidos, pero igualmente gratos

Es la mejor droga que existe, puesto que alucinas, al mismo tiempo te tranquilizas, derramas serotonina a diestra y siniestra... Sin contar los malviajes que también se avecinan

Pero es normal vivir con eso, pues cuando te enamoras, vives y piensas como si todo tuviera sentido

Como si en realidad valiera la pena seguir en este mar de falsos y mentirosos hechizos...

Tantos espejismos, oasis y demás...

Si existe una cosa de la cuál es preciso asegurarse, es de estar enamorado de algo, y si se puede de alguien...

De alguien que exista.

y para mi, tú de verdad existes...

"...pa ti, y mis quejíos se van muriendo"

De una o varias maneras me gustaría expresarte de que manera me alivias y la magnitud de mi enfermedad.

Es cómo un cáncer, que se controla a ratos y otros esta demasiado mal...

Quiero que pase el tiempo, a veces me gustaría moverlo como si fuera una rueda de la fortuna y adelantarme al doceavo lugar, para sentirme hasta arriba...

Pero no puedo, no puedo y quizás no deba.

Así cómo tampoco debo moverme hacia los lugares que están atrás... Si tengo miedo del pasado, más del tuyo que del mío, porque se que no le haría caso...

Pero hay alguna armadura alrededor de tu mente que no me permite penetrar ni un milímetro de tu pensamiento...

No sé que piensas, ¿Sabes que pienso yo?

No sé si hayas podido descifrarme, te doy claves claras y concisas, más no sé si las captes...

Pero están ahí por si las buscas... Esperando que las muevas con tus manos para despertarse.

Y no se van a ninguna parte, precisamente para que las encuentres.

No es difícil atinarle a que pienso, si todo se resume a prácticamente nada...

Pienso tanto, pero tanto que al final me quedo en blanco.

Y el caso que le encuentro al pensamiento sin color es que no tiene caso tratar de encontrar solución, si cada día se vive con el mismo problema y sé que me estoy volviendo loca, pero no te quiero volver loco a ti...

disculpa, el contexto no alcanza para todo esto describir, me tengo que salir...

¡Y que corran rayos y centellas si no me sientes cerca! jamás me fui de ahí...

Sólo salí a recorrer una vez más los motivos por los cuáles estacioné mi nave en tu perímetro.

Ábreme la puerta pues...

the heart wants to explode far away, where nobody knows

auténtico corazón callejero, que has vagado ciegamente por cada esquina de esta ciudad, decidiste parar en una puerta con vista al mar y se que quisieras hundirte en el océano...

corazón inconforme, ¿que te hicieron entonces?, te envolvieron en una funda y te lanzaron al horizonte...

corazón remendado, ahora el espacio contó tu historia y encontraste un lugar dónde clavar tus raíces llenas de cicatrices...

Us

Hacen presencia ecos interestelares que disipan las nubes que dejó la tormenta.

Ruidos fuertes aturden mis oídos, sin embargo, es el primer aturdimiento grato.
Aprendí de memoria sus movimientos, sé lo que hace aún sin verlo, su respiración lo dice todo.

Ver esa luz cerca de mi cama, es cómo ver a la única estrella brillar en el cielo y sentirme especial, pues brilla solo para mí.
Nunca creí ser ave enjaulada en el color oscuro de unas pupilas que ven más allá de mis anhelos; no me gusta la oscuridad, y siempre pensé que yo era el gato.

Me atrapo con su manto estelar, haciéndome vagar en cada una de sus galaxias y quedan más...
Siendo que siento que ya conoce lo poco que yo puedo dar.
No soy experta, mucho menos profeta..
Pero con certeza puedo advertir que si dejas fluir la casualidad de la causalidad que solicité... Sería muy raro que te quisieras ir.

Si bien no te puedo asegurar una eternidad, es porque soy el espacio y todo en mi es infinito... La eternidad es un tiempo definido.
Voy contra el tiempo y quizás no existo, pero sobrepaso la existencia y me ha dejado en tu lienzo..

Para que pintes tu caleidoscopio en mi cuerpo.

see me play

Es increíble cómo funciona este juego de ajedrez, en el que nosotros somos las piezas.

Protagonistas de una historia que apenas comienza; Ríete de la ironía... Cómo una persona que no te hacía en el mundo se ha convertido en tu vida.

Historia de un pasillo.

Sentada, platicando con mi conciencia, encontré el mismo miedo que meses atrás me asustaba.
Sin embargo, esta vez no logró penetrar mi mente, tampoco mi corazón.
Podría afirmar que algo de mi está cambiando y siento cómo si de verdad mereciera la pena el cambio de papeles; Algo cómo poner las cartas sobre la mesa y dejar de apostar, o tratar de vender o comprar sentimientos del y al mejor postor.
Antes dolía recordar cómo las flores se empezaron a secar y yo gastando el agua que era para regarlas, en llorar.
Pero gracias ala gua salada de mis ojos, se borraron todos las líneas de tinta negra que había sacado entonces de mi bolígrafo viejo... Que también eché a la basura, junto con las cenizas y el plástico de unas palabras de mala calidad y de dientes para afuera.
No puedo recordar, mucho menos sentir aquello que inundaba hasta rebosar mis rodillas de sueños, apenas y podía moverme, sólo sé que me sentía bien, más no conforme, porque aun no podía llenar mis propias expectativas.
Luego se fue y entonces comprendí, después de estrellarme muchas veces con un cristal totalmente invisible, que la persona por la cuál yo me desvivía. no se desvivía ni la mitad por mi.
Todo el tiempo que me dedicaba, se reducía a reproches y brillaba tanto, pero tanto, que logró iluminar mis ojos hasta el punto de caer totalmente en la oscuridad; Me dejó en un mar lleno de pedazos de unas pupilas que goteaban a diestra y siniestra, y cada gota desprendía ácidos mortales hacia mis venas, sin mencionar el molesto ruido que hacían al caer... (crack, crack, crack, boom...)
Fue así que se pasaron los días, las semanas, los meses... Sólo que yo contaba segundo por segundo.. Típico de mi.
Al principio, pensé (wow... podía pensar) que era una puerta más para cerrar, al final comprendí, que era una puerta que no había abierto, ni por equivocación.
Y tenaz mente, decidí salir de ese manicomio; nadie (ni siquiera yo) podría creer lo que vi cuando puse mi atención fuera de ese lugar...
Recuerdo lo que vi:
Dos ojos viéndome fijamente.
A quién sea que lo dude, yo puedo asegurar, que de cierto modo, el amor a primera vista: existe; o en mi caso, existió.
Es un tanto indescriptible lo que vi a su alrededor, principalmente lo que sentí, toda su vibra, la podía respirar...
Yo lo respiraba.
Ya no podía seguir un día sin verle, necesitaba una dosis.
Al principio, el deseo de cruzar miradas era mínimas y después...
Me ves acostada en mi cama, escribiéndole, tratando de explicar lo que sus ojos me dicen... Pero no lo entendería ni siquiera Neptuno, el rey de los mares.
Encuentro cada respuesta que busco en su mirada... Y he de mencionar que muchas veces también me dejo guiar por sus manos; aunque, me siga más a mi.
No quería darme cuenta, y tampoco aceptarlo...
Está todo en mi cabeza. Últimamente, sólo pienso con la cabeza... Error; lo sé, pero no quiero volver a caer.
No es que no valore, pero quiero sentirme única, no usada.
No soy una muñeca con la que cualquier individuo puede jugar...
Soy de carne y hueso, y (muy a mi pesar) tengo sangre corriendo por mis venas y también sentimientos...
Lo que pasa es que construí barreras, y sí, estoy en proceso de comprar una demoledora para tirarlas; y a continuación, en unos cuántos días más, liberarme por completo.

thought 26 was a curse, but seems different this time and I really hope so.
First time I hope for something so badly...

Damn. The change's feel truly awsom, and hell yes, I love him, and I love saying it.

Yo...

No suelo decir directamente como me siento, nunca es "decir" para mí la primera elección, siempre hay muchísimas más alternativas, y la primera es plasmarlo en una hoja de papel.

Todo es a base de escritura, y versos que no riman

Va todo mi corazón en cada línea...

Y ¿sabes? Aún así no pueden descifrarme.

Mi código de barras no tiene números

No se maneja con decimales la historia de mi existencia... Porque puede ser que yo jamás haya existido más allá de lo que tu idealizaste.

Soy el cielo, la tierra, el mar, el aire... Soy las galaxias, las estrellas, y la luna.

No soy el sol, porque tengo más poder que él, he tocado luz, una y otra vez.

He viajado por la mayoría de estados mentales que se han dado a conocer...

Pero no soy auténtica conocedora, porque aún me faltan más.

¿Viajera? Quizás...

On se im cióninten ers nu isteriom, cotampo goten al aculp ed tirsenme padaatra..

He's been running through my dreams

¿Te das cuenta Frida?

Como ha cambiado el entorno...

Solía ser nuestro mundo; Y ahora...

Ha aparecido un verdadero intruso.
rr

Hills like white elephants

¿QUE SE SIENTE?

Tener todo el dia a alguien en la cabeza, desesperarte por quererlo ver y en ese momento recordar que tambien tienes que ver por ti y no solo por el

¿que sientes cuando estamos juntos? ¿Que pasa por tu cabeza?

Si a veces ni siquiera disfruto el tiempo, se pasa volando si te veo, y lento cuando no estas aqui, y solo pienso en cuando te voy a volver a ver..

Extrañandote, teniendote enfrente, ¿que sentirias?

si de pronto llega alguien asi a interrumpir tu vida

Porque es una interrupcion tan oportuna, de las que no te importa ser protagonista

de las que se disfrutan y nisiquiera pones letrero en tu puerta, esos que dicen que no te molesten...

no son molestias, son alegrias, y en todo caso, sería una molestia necesaria

alegrias que se sienten tan profundo que arden y quieres sentir ese ardor porque te gusta...

¿masoquismo? MAS O MENOS

eso es el amor...

es un poco frustrante

quería ver como todo era dulce miel sobre hojuelas, pero ya veo que también hasta sin necesidad, duele.

Adore

No quiero correr... Pero cada vez que vienes, me siento más viva que nunca

Y supongo que es demasiado, y quizás somos demasiado jóvenes, y ni siquiera se lo que es real, pero sé que nunca he querido tanto algo... Nunca he querido tanto a alguien.

Ayúdame a volver, desde lo alto de las nubes... Sabes que estoy sofocándome, pero culpo a este pueblo. Porque niego las cosas que arden dentro, en lo profundo y apenas respiro, pero tu sólo ves una sonrisa

Y no quiero dejar ir todo esto, realmente solo quiero saber...

Si te dejo amarme, y ser lo que más adore... ¿Irías todo el camino?, ¿Serías lo que estoy buscando?

keep me safe while i sleep

que si me acuesto, a quien pienso es a ti

cuando despierto, lo primero, eres tu

que si duermo, en soñarte se pasa mi noche

y si sigo, es por ti...

que si río, tu eres la causa

y si hoy soy feliz, es gracias a ti

que no hay cosa que yo no haga, para quedarme contigo

que todo lo que hago, es para que te quedes conmigo

que si es pronto, que si es poco

que no importe si estamos locos

que si estoy loca, es por ti

y si sigo enloqueciendo, de cualquier forma seguire estando feliz

sonriendo y plasmando miradas en tus ojos

palabras en tus oidos, besos en tu corazon

que si me enamore...

que si me atrapaste...

que no quieras correr, de mí.

querer soñar contigo, literalmente, no solo soñarte...

despertar y que estés aquí...

También pienso...

"La vida del inconformista es difícil.

Siempre quiere más y siempre siente estar en déficit"

Soy inconformista. Mucho, si todo el tiempo siento que me falta algo más de lo que ya tengo.
Perdóname si no puedo ofrecerte el mundo con las estrellas a un lado, perdóname si de pronto te pido que de mi te alejes, si de pronto me encierro, si de pronto me duermo... Perdóname.

Porque si todo el tiempo que estoy dónde quiero, llegan estos miedos, de perderlo todo y entonces no poder disfrutarlo...

Mi cruda realidad se vería mejor si fuera ebria, porque así no notaría que me falta cordura para aceptar que tengo lo que quiero y no poder dejarlo crecer.
Crecer hasta el cielo y entonces subir hasta allá, viendo a todos como pequeñas hormigas, siempre escondiendo todo lo que me atormenta.
¿Y que es todo?
Perdóname si entonces me deje vencer, un segundo pensé en ti y otro segundo pensé en él.
Y me bastó hundirme en llanto una y otra vez, preguntándome porque me siento así si no hay nada que temer...

Perdóname mamá, si de pronto te reprocho en el momento más inoportuno del día, las veces que me dejaste sola y si no te agradezco todas las veces que me has dado alegría...
Perdóname si de pronto me enfermo de coraje y te golpeo con mis palabras; Perdona el hecho de no saberme controlar, que más quisiera yo que tener alzheimer para poder olvidar...
Sin problemas vivir, y poder guardar, todos aquellos recuerdos y hechos que me han causado algún mal; Pero guardarlos bien, de manera que no salgan, ni siquiera se asomen, y evitar echar miradas de enojo...
Si mis ojos son pesados, imagina que será todo el rencor en mis labios...
Perdóname si de pronto me voy y te dejo, si siento que todo el tiempo consumo a las personas que me rodean, las acabo y sí me dejo fluir... Sé que las necesito más de lo que ellas a mí.

¿Que hago aquí?
¿Quién soy?
¿De dónde vengo y a dónde voy?
Si de todas formas iré al mismo lugar, que tiene en que momento sea, de cualquier forma voy a llegar...

A la cama de tierra.

Romance de Frida Charmonatte.

No te limitaría diciendo que cumples con las expectativas que tengo de "el chico de mis sueños".
El chico de mis sueños tendría una linda nariz, probablemente cabello diferente, le gustaría escribir un poco... Pero la verdad es, que tú eres mejor que el chico de mis sueños. ¿Sabes porqué?, porque tú eres real.
No te limitaría diciendo que cumples con mis expectativas... Siendo que con cada pequeño gesto que haces, me sorprendes... O quizás, no sería tanto sorprender... Pero me encanta verte; Reír, hablar, moverte...
Te confieso que no me pierdo ningún detalle de ti.

No me aburre, ni fastidia el estar contigo todos los días.
Sabes... Cuando te veía a lo lejos, nunca pensé que te llegaría a querer así.
Porque lo que yo siento por ti, sobrepasa los límites de esa palabra. Siendo, también, un poco difícil definir el sentimiento.

Si me propusiera plantearlo en una ecuación matemática, podría lograrlo.
Sin embargo, sería tan fácil resolverlo, que se complicaría demasiado. Ni siquiera Einstein, siento tan inteligente, tendría la sabiduría para poder resolver este tema que tiene que ver con la vida... La mente de cualquiera se desquiciaría, si sólo un día, intentaran o sintieran lo que yo.
Si de factores comunes hablamos, entre mis exponentes sentimentales, el factor común eres tú.
Y si nos pasamos a lectura, esto sería solamente la introducción. El desarrollo esta por empezar, quizás se haga infinito; Sin mencionar que no hay conclusión por redactar...

Cambiando drásticamente a temas cinematográficos, debo decirte que tienes el guión principal de mi película;
La cuál solo cuenta con dos protagonistas:
Tú y yo.
... y si un oculista quisiera ver a través de mi corazón, te lo juro que no podría, ya que ni con el lente más minucioso y mucho menos con una lupa, podría graduarlo, es invisible ante el ojo humano.
Preguntarás entonces que eres tú, que puedes verlo e incluso sentirlo; la respuesta es clara y concisa, pequeño, eres espacial.

Refiriéndonos, luego, a temas universales...
Escribiría con mi tinta estelar Te Amo en el cielo; Y a continuación, te llevaría de mi mano hacia mi universo.

Cuando te veía a lo lejos, nunca imaginé que serías la razón de mis textos...

Me estaba yendo... Y tú me trajiste de nuevo.

Here's a reason, a good one.

¿Que pasara si de pronto te digo adiós?

Que fruto crecería del árbol que recién planté...

Si de pronto te dejo plantado, seguramente mi corazón se rompería en muchos pedazos.

Si en eso descubro que mi corazón no se ha pegado, te llamaría siempre, sin dudarlo... Pero por no agobiarte con mis penas, me creo malos sueños, aquí en mi cabeza.

Una y otra vez he pensado que haría yo si corrieras de mí... Te lo he preguntado y has dicho que no, quiero creer que todo lo que me dices es cierto.

Si correr este malviaje sirve de algo, correría hasta plutón mil veces sin pensarlo; O correrlo como si fuera una pulsera, pero entonces me la quitaría de mis venas.

¿De que serviría irme, si ya estoy más ida? Ida de mi cabeza, ida de mi vida, quiero regresar y entonces me topo con un golpe, que no me golpea, pero me rompe.

Y entonces llegas tu, y me pegas con tu pegamento especial, ese que solo tú sabes fabricar... Y es cuando pienso que algo bueno debo haber o estado haciendo, para que estés conmigo y ya no verte solo de lejos...

De pronto me has preguntado que pienso...
Hmmm, buena cuestión, ahora déjame contestar el cuestionario de mi interior.

Y es que créeme, que pienso muchas cosas y a la vez en nada... Más que nada, cuando empiezo, pienso en blanco, lluvia de ideas, muchas veces y yo diría que la mayoría, más bien, casi siempre.
¿Te dejo sin palabras?, es que me las voy robando todas...
No quiero que vivas agradecido, mejor agradece que estas vivo, porque es así como puedes estar conmigo...
Se revuelven conceptos y sentimientos, buscando una y otra vez poder sacar lo que traigo dentro, tergiversando entonces mi inspiración, pero nunca olvidar que de mi síntesis, la idea principal...

Eres tú.